爱情有甜有苦 你怎能逃得了?

来源:www.manhao.me 蛮好网 时间:2017-11-23 10:21:45 责编:yijian 人气:


我最近(不小心)听到办公室里年轻同事讨论自己的爱情。有个女孩担心自己 5 年的恋爱关系 “好像不是真爱”,纠结要不要分手。


没什么具体理由,也并非不相爱,她只是在 27 岁时突然感到一种惶恐,担心感情这么平稳下去,没机会体会真正的爱情。


另一位同事听后讲了句脏话。因为她前男友跟她分手的理由是:


“你太好了,对我要求太低。可能我就是喜欢比较作的吧。”


挺可爱的对话。当我听到年轻男女讨论要轰轰烈烈还是平平淡淡时。但之后我意识到,在很多人心里,对那种有起伏的爱情的向往,还是更占上风。


每天在后台看到你们的爱恨,我的确发现,人们很容易把受伤最深、最纠结,作为爱得最深的标志。很多人对真爱的想象,是心碎,是铭心刻骨。


用我那位纠结要不要分手的同事的话说:“作天作地的那种。”


而我们却没有意识到:情伤实在是被大大美化了。



为什么心碎的爱情更容易被认为是浪漫的?


因为它充满了冲突、疯狂、愤怒、悲伤,越激烈的情绪,越容易被识别、被记忆。人们也就越容易把它们当做真爱的标识。


一位读者说,她过去总是无法忘掉前男友。每一次想起,每一次伤心,她都感到自己确认了对他的爱。


他们在一起 7 年,中间有 3 年异国恋。


异国时,女生经常被逼着打越洋电话,和男孩解释,自己见了哪些朋友,去干了嘛,不说清楚不准睡。对方控制欲很强,嫉妒心也重。


有次吵架生气,他干脆失联,30 多个小时联系不上,急得女孩快疯。


客观上来说,这不是一段健康的恋情。


但分手后的 1 年多里,她就是认定,自己不会再爱了。为什么在一起时,他这么作还能容忍。为什么分手后,每一次想起都撕心裂肺,她过去把这都解释为爱。


这暗合一种流行的爱情观:年轻人一定轰轰烈烈爱。不怕受伤、尽情心碎。这才是爱情最值得向往的样子。


但我们都没注意到这句话暗含危险。爱情本来就是被浪漫主义抢占的地盘。心碎和受伤太轻易就被浪漫和美化了。


但心碎,绝对不等于爱。它不该被美化,也不值得留念。



这种观点的另一个负面影响是,平淡和善良在爱情中的地位被大大低估。


前面这个心碎女孩,遇到新的人后,才发现恋爱的另一种模式:有什么就直接沟通,对方会定期问问她有什么不满。有时她怀疑这是在做同事,不是做情侣。


理智、沟通和合作,是爱很重要的一面。她过去忽视了。


真正值得追逐的爱情是一种积极的力量:它既能突破每个人的孤独壁垒,让我们与另一个个体发生最深刻的连接;同时又能保证我们的独立,不觉得自己时刻处在另一个人的控制之下。


激情或许是爱情里最让人神往的部分,但它的破坏力也往往惊人。



往严重了说,“心碎浪漫观”是把一些人往火坑里推。


一个极端点的例子。好莱坞大佬哈维·韦恩斯坦的性侵丑闻已经占据了美国新闻头条快一个月。在浩如烟海的报道中,有一个细节非常震动我。


韦恩斯坦在挑选猎物时,往往会先了解一下对方的童年生活。如果这位女演员童年幸福,他就不会下手;如果她童年悲惨,韦恩斯坦就会立马扑上去。


很多心理学研究都证明,童年没有得到足够爱的滋养,过早遭遇情感虐待的人,长大后往往觉得自己“配不上”健康的亲密关系,因此更容易在两性交往中受伤。


每心碎一次,人的自尊就会被拉低一点,对“伤害”的抵御力就越薄弱——


让人陷入一次又一次伤心恶性循环。



流行的爱情故事,总在加剧对心碎的美化。


要么是郭敬明的“爱是痛苦,爱是幻觉,是悲伤逆流成河”;


要么是三毛、萧红或是《呼啸山庄》这样为爱粉身碎骨、遍体鳞伤的个性人生。


他们给人的暗示是:爱情中总会充满苦涩。


黯然销魂变得值得期待。就像歌词唱的:找一个多情的痴情的绝情的无情的人,来给我伤痕。


这种话只能当艺术欣赏,或偶尔自我安慰。


但必须明白,现实的感情完全没必要跌宕,它有无聊、庸常的一面:关系都是要维护的,恋爱也是要努力的。


爱是一门技术,需要学习。



如果你想拥有一段健康的关系,总有一天要认识到,你的爱情没什么特别的,没那么多荡气回肠、撕心裂肺。


爱的语言是真诚地关爱对方。很土气,却不容易。听起来挺俗的,但接近幸福。